Délire et puis tranche de rire

Le Rap des Pompiers:

https://www.youtube.com/watch?v=gcHsyatfDhc&eurl=http%3A%2F%2Fnovaslash%2Efree%2Efr%2Fforum%2Fviewtopic%2Ephp%3Fp%3D46058

Souvenez vous de la vidéo porno de Paris Hilton qui passais sur internet avec un de ces ex. Et bien la comédienne Eva Longora à décider de limiter avec un ami à elle. Moi perso ça ma bien fais rire.

http://www.sopalin.net/article-12837420.html

ouaip j'ai pas celle de Paris mais celle ci est pas terrible, mais bon si ca rapporte a Eva pour payé un peu de son crédit mariage .. tout est bon

trop bien fait le combat, un chtit peu ridicule la mise en scène bref c'est ud Tekken

http://www.nautiljon.com/videos/jeux+videos/tekken+en+vrai,45.html

C'était marrant. Bien sympa.

Cocorico Chabal - Paris Hilton

http://www.sopalin.net/article-13021081.html

Un cochon de merde moi je dis ! Il aurait pus mieux faire ! Pardon mais la vidéo ma fais rire.

http://www.sopalin.net/article-13079605.html

Gare aux garçons ! (vrai clip)
http://ciboulette.over-blog.org/article-12539789.html

Mais gare au thons ! (la parodie)
http://www.sopalin.net/article-13078164.html

bah bien c'est marrant tous ca, mais quand m^me ca sent bien la provoc ... limite. et faudrait arrêté 2 secondes de répondre a tout ca.. parce que réellement ca devient lourd
pour moi la chanson de koxie était fait pas pour mal jugé, maintenant si certains ont contre attaqué c'est qu'ils se sont senti blessé comme que finalement cette nana raison sur toutes la lignes dans ses paroles (je parle en tant que preuve vis a vis a tout le monde, et on de moi, parce que moi je suis d'accord avec ses paroles)
cette nana vous allez va être super connu grâce ce jolie coup de ligne, qui lui fait attaqué un beau banc de poisson.. elle gagne des points et donc s'affiche bien.

Mitsui a écrit:

bah bien c'est marrant tous ca, mais quand m^me ca sent bien la provoc ... limite. et faudrait arrêté 2 secondes de répondre a tout ca.. parce que réellement ca devient lourd
pour moi la chanson de koxie était fait pas pour mal jugé, maintenant si certains ont contre attaqué c'est qu'ils se sont senti blessé comme que finalement cette nana raison sur toutes la lignes dans ses paroles (je parle en tant que preuve vis a vis a tout le monde, et on de moi, parce que moi je suis d'accord avec ses paroles)
cette nana vous allez va être super connu grâce ce jolie coup de ligne, qui lui fait attaqué un beau banc de poisson.. elle gagne des points et donc s'affiche bien.

Je les mis car peux faire rire maintenant c'est vrai que le type pousse trop son truc et des fois ça n'as rien avoir. Peux être qui se sentais visée pour allée si loin.

Parodie: française des jeux.

http://www.sopalin.net/article-13250749.html

Vous aimez travaillez ??? moi non plu ^^:

- "Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)
-"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que je n'y touche pas !!!"
-"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."
-"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"
-"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue" (Voltaire)
-"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)
-"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade"
-"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde." (Daniel Pennac)
-"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe Corse)
-"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok)
-"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."
-"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur." (Devise d'AGORA)
-"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)
-"Le travail me passionne c'est pourquoi je peux rester des heures à le regarder."

encore une fan de Homer

la chtite blague du jour :
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

Mitsui a écrit:

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.+
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent. Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond :Ça fait cinq papa.
Il demande au second : Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond : Ça fait cinq papa.
Il demande au troisième : ‘Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond : Ça fait quatre papa.
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : Papa, pourquoi l'as tu tué ?
Et le père de répondre : Il en savait trop...

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent : Salut ! Ca marche pour toi ?
- Bof... répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit.
Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous ! Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ... parce qu'avec moi,c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille.
Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crane que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
- Et alors Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de mer, je vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça ne marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

Que fais une brune après avoir fait l'amour? Elle pète pour remettre les poils en place

Quelle est la différence entre une brune intelligente et un alien ?
Réponse: Aucune leur existence n'a encore jamais était prouvé !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Comment faire crier une femme deux fois ?
-La première fois on l'encule et la deuxième on s'essuie sur les rideaux !

Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

Mitsui a écrit:

Que fais une brune après avoir fait l'amour? Elle pète pour remettre les poils en place

Quelle est la différence entre une brune intelligente et un alien ?
Réponse: Aucune leur existence n'a encore jamais était prouvé !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Comment faire crier une femme deux fois ?
-La première fois on l'encule et la deuxième on s'essuie sur les rideaux !

Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

Je suis chouquette !! (choqué)

faut pas

série mignonne

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre

Quels sont les deux animaux les plus dangereux ?
- La tortue parce qu'elle tord et elle tue et le serpent parce qu'il serre et il pend.

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...

pour les drogué au Café
Chanson sur le café

Mitsui a écrit:

pour les drogué au Café
Chanson sur le café

Sympa comme chanson.

Vous voulez voir un super film amateur?

http://fr.youtube.com/watch?v=7_yA_S0kZIo

Il a été fait par des personnes que je connais, des rennais d'ailleurs le réalisateur Damien est le champion du monde de cosplay et la fille qui joue Adeline, Isabelle est la champione du monde (et ouais des rennais^^)
Je crois qu'avec ce film ils ont été premier à la mangaexpo.

Une autre vidéo que Damien a fait : https://www.youtube.com/watch?v=L34Zrtf52XE et sinon y'en a d'autre sur son compte youtube

ENJOY ^_^

trop fort !!!
je suis bien marré avec l'épisode 1
j'espère qu'il vont continuer la série
encourage les de ma part

des Rennais, ca m'étonne pas c'est ouf
surtout en matière d'alcool .. je me rappel d'une soirée a Rennes c'était sportif et encore j'ai fais la rue de la soif

C'était bien marrant !!!

Normalement il y aura un episaude 2 mais c'es pas du sûr, en tout cas je l'espère vraiment