Délire et puis tranche de rire

voila un chtit Topic
sur tout vos délires
soit perso, soit vu et trouvé!!
hésitez pas a en mettre pleins Délire et puis tranche de rire Japonais

rigolé y a que ca de vrai Délire et puis tranche de rire Ok

https://www.youtube.com/watch?v=orLpZxEd24Y
c'est mimi et rigolo

C'est trop mignon, le comportement du chat traduit en musique c'est adorable^^ Délire et puis tranche de rire Japonai3

Vous souvenez les filles nos Barbie? Délire et puis tranche de rire 10359297

elles étais si gentille comme nous d'ailleurs... Mais comme nous elles changent parfois en grande filles encore comme nous... Mais nous on fais pas ça! Délire et puis tranche de rire Rose20no

Délire et puis tranche de rire Barbielesbjx8.th

Délire et puis tranche de rire Barbiesadrv4.th

Bientôt. Barbie Croque-mort!!!

Bientôt. Barbie Croque-mort!!! J'ai trouvé une vidéo sympa!!

Amusez vous bien!! Délire et puis tranche de rire 10359297

https://www.dailymotion.com/video/230587

Deux super mecs! Je crois que c'est japonais. Délire et puis tranche de rire 10338134

http://www.tevader.com/extreme/tv/face-karaoke.php

Il faut juste entendre à peu que ça vient. C’est très sympa! Délire et puis tranche de rire 10338133

À propos d'un suicide... Délire et puis tranche de rire Ftnok_gi

http://video.delirant.com/humour,1112,Suicide.php

Même eux, ils sont leurs Adam.

http://www.tevader.com/extreme/clips/Yatta.php

J'appelle le bioman bleu! bioman rouge! bioman jaune! bioman... y en a trop!

http://video.delirant.com/humour,1141,Cosplay.php

Attention aux yeux! Strip-tease!!!

http://video.delirant.com/humour,1135,Striptease.php

Voici une vidéo qui ma beaucoup plus!! J’espère que vous aussi. Allée c'est qui??????????????????????? Délire et puis tranche de rire 10338132

http://video.delirant.com/humour,1157,Thriller.php

micheal avec de la mousrache avec c'est zombie sortie du cirque Délire et puis tranche de rire Lol-mons

la version indou de bambi Délire et puis tranche de rire Ftnok_gi

http://video.delirant.com/humour,1200,Mortal-Kombat.php
pause nostalgie .... ca rappel le bon vieux temps Délire et puis tranche de rire 10338137

sa fait plaisir de revoir c'est bon vieux finish him Délire et puis tranche de rire Lol-mons

c'est clair!! moi ca trop fait plaisir Délire et puis tranche de rire Japonai2

ca me rapelais comment on lutté moi et mes 2 frère a l'époque pour les placé parce que en plus d'être parfois pas évidemente a faire il fallait allé vite et au bon moment

les Finish Him c'était toutes un art Délire et puis tranche de rire Ftnok_gi

ha c'est assez nostalgique mais moi je preferai les friend ship qui etai plus marran et perso je connaisai pas les suiside Délire et puis tranche de rire Ftnok_gi

J'ai regardé toutes les vidéos!! Trop marrant!! ça fait du bien de ce payé un bon délire en fin de journée Délire et puis tranche de rire Ftnok_gi

allez un bon petit combat de street fighter a l'ancienne

http://www.abrutis.com/video.php?id=2161 Délire et puis tranche de rire Ftnok_gi

Elle étais bien sympa ta vidéo. Délire et puis tranche de rire Ftnok_gi

C'est vrai qu'elle est pas mal!! mais je trouve que ça ne vaut pas face karaoké celle là c'est la meilleure!! trop fort Délire et puis tranche de rire Ftnok_gi

c'est trop bien fait Délire et puis tranche de rire Ftnok_gi

les fans de Street sont toujours a fire des trucs de barjes Délire et puis tranche de rire 10338137

en même temps c'est tres sympa Délire et puis tranche de rire Ok

merci pour cette chtote vidéo mister Délire et puis tranche de rire 10359297

allez quelques chtites blagues :

C'est deux homos qui sont en prison et qui s'ennuyent.
L'un d'eux dit:
- Si on bandait et on jouait aux épées?...
- Ok!
Au bout de 2 minutes, le deuxième se met à quatre pattes et lui dit:
- Allé, tue-moi!

Un homme rentre dans un bar et demande au barman:
- Dix whisky, svp.
Le barman surprit dit:
- Vous ne voulez pas les avoir un par un?
Mais il reprit:
- Non, donnez-moi dix whisky.
Le barman demande:
- Vous fêtez quoi au juste!?
L'homme explique:
- Ma première pipe...
Le barman en repensant à sa première pipe lui dit:
- Je vous offre le onzième...
- Non, je pense que dix ça suffira pour faire passer le goût....

Deux femmes discutent:
- Alors, comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant!

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

Le Colonel passe les troupes en revue.
- Soldat, à quoi sert un fusil ?
- A fusilier mon Colonel !
- Et vous, à quoi sert un canon ?
- A canonner mon Colonel !
- Et vous, à quoi sert un tank ?
- A tankuler mon Colonel !!!

Un ours court après un lapin, quand tout à coup... ting! Une grenouille-fée apparaît et dit:
- Allons mes enfants, arrêtez de vous courser et faites trois voeux chacun.
L'ours tout exité:
- C'est moi qui commence, puisque je suis le plus beau, le plus grand et le plus fort. Alors je voudrais que tous les ours de ma forêt soit des femelles.
Le lapin:
- Moi je voudrais un casque de moto rouge.
L'ours se moque de lui:
- N'importe quoi le lapin! Moi je voudrais que tous les ours de mon pays soit des femelles.
- Moi, je voudrais une moto rouge.
- Moi, je voudrais que tous les ours du monde soit des femelles.
Le lapin enfile son casque rouge, monte sur sa moto rouge et part en criant :
- Moi je voudrais que l'ours soit PD !

Deux serpents se rencontrent. Le premier demande à l'autre: "Est-ce que nous sommes venimeux?"
Le second lui répond: "- Bien sûr nous sommes une des espèces les plus venimeuses du monde!
- Bin mince alors, je me suis mordu la langue!"

Deux femelles éléphants veulent aller se baigner. L'une dit à l'autre:
"Tu viens pas dans l'eau?
- Non je ne peux pas, je suis indisposée, j'ai mes règles.
L'autre lui répond :
"Bein fais comme moi, mets un mouton."

Un jour un homme se rend dans une animalerie avec l'intension d'acheter un animal de compagnie.
Il entre dans le magasin et commence à regarder un peu partout, les chiens, les chats et enfin se rend dans le rayon des oiseaux. Là, il aperçoit un superbe perroquet, mais il est surpris: le perroquet tient sur son perchoir sans aucune patte. Intrigué, l'homme s'en va chercher le vendeur pour qu'il lui explique cette incroyable chose, mais pour toute réponse, le vendeur lui dit simplement: "Vous n'avez qu'a lui demander vous même!". Quelque peu désemparé, l'homme peu soucieux de se ridiculiser, demande à l'oiseau comment il fait pour tenir sans patte. S'attendant à passer pour un imbécile, il est plus qu'étonné de voir l'oiseau lui répondre: "Et bien, c'est en fait assez gênant... Je ne peux vous en parler monsieur... De plus, nous ne nous connaissons pas". Emerveillé, l'homme achète l'oiseau et l'installe confortablement chez lui, et très vite, devient ami avec le perroquet. Mais le fait que l'oiseau tienne sans patte continuait de le tracasser, et n'en pouvant plus, il demande au perroquet qui lui répond: "C'est très gênant, mais bon comme nous sommes maintenant des amis, et que je pense que tu n'iras pas raconter ça au premier pigeon ou corbeau venu, je peux te le dire. Voilà, en fait je n'ai pas de patte et je tiens en... En enroulant mon pénis autour du perchoir... Ne te moque pas de moi s'il-te-plaît...". L'homme comprend la gêne que peut avoir son ami et lui promet de ne jamais en parler à quiconque.
Un jour, l'homme rentre et voit sa maison en désordre. Il entend une voix l'appeler au niveau de ses chaussures, il regarde et voit le perroquet qu'il remet sur son perchoir, et lui demande des explications. Le perroquet lui raconte:
- Et bien 15 minutes après que tu sois parti, le facteur a sonné et ta femme lui a ouvert.
- Et après?
- Et il est rentré.
- Et?
- Il a commencé à embrasser ta femme.
- Le salop! Et qu'a-t-il fait ensuite?
- Il a commencé à la déshabiller.
- (fou de rage) Il a osé! Et après?
- Et bien il a commencé à la toucher...
- Et après!!!
- Et ben là j'ai bandé et je suis tombé...

C'est l'histoire d'un pape qui se promenait dans la forêt.
Soudain il tombe dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfoncait jusqu'aux genoux, une caserne de pompiers passe. Les pompiers demandent au pape:
- Peut-on vous aider?
- Non merci, le bon Dieu me viendra en aide!
La caserne repartit donc.

Deux heures plus tard, le pape était déjà enfoncé jusqu'à la taille, lorsque la même caserne revint. Il lui demande s'il veut de l'aide.
- Non, répondit le pape, le bon Dieu me viendra en aide!
La caserne repartit.

Deux heures plus tard, le pape s'enfonce jusqu'au cou, mais de nouveau, la caserne revint. Il lui redemande s'il veut de l'aide.
- Non, le bon Dieu me viendra en aide!
La caserne partit et le pape s'enfonça complétement.
Il alla au Paradis et là, il demanda au bon Dieu, très fâché:
- Mon bon Seigneur, je suis bien fâché: vous m'avez laissé périr!
Le Seigneur, très mécontent, répliqua:
- Je vous ai envoyé une caserne de pompiers trois fois, gros con! Qu'est-ce qu'il vous faut de plus?

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit:
- Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!
La cigarette dit:
- Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande:
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote:
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail??

Un petit garçon écrit au Père Noël:
- Chèr Père Noël, pour Noël je voudrai un petit Frère et plein de jouets.
Le Père Noël lui répond:
- Pour le petit frère c'est possible (envoie-moi ta mère), mais pour les jouets c'est impossible!
N'oublie pas de m'envoyer ta mère!

Trois vampires entrent dans un bar-a-sang...
Le premier demande au barman un grand vers de sang glacé, le deuxième, une tasse de sang bouillant. Quand le troisième demande une tasse d'eau chaude, tout les clients sont ecroulés de rire, le barman lui demande, "Où tu t'es cru ? Ici c'est un bar a vampire!".
Mais le vampire repond "j'ai trouvé un tampon, et je voudrais me faire une infusion".

Délire et puis tranche de rire Ftnok_gi

si vous voulez je continuerai
et oublié pas d'en mettre Délire et puis tranche de rire 10338137

Trois chauves-souris font un concours de vampire. La première revient au bout d'une demi-heure. Les autres disent: "Qu'as-tu fait?".
- Tu vois la petite maison là-bas? Il y avait un chien dedans. J'ai bu tout son sang et il est mort."
L'autre revient au bout d'une heure. Les autres lui demandent: "Qu'as-tu fait?
- Tu voit la petite maison là-bas? Il y avait un homme dedans. J'ai bu tout son sang et il est mort."
La dernière revient au bout de deux heures le visage plein de sang et avec les deux dents cassées. Les autres lui demandent étonnées: "Qu'as-tu fait?
- Tu vois la grande maison là bas? He bin moi je ne l'ai pas vue."

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...

quel que rappeur marrant
http://www.kamini.fr/home.html
http://www.abrutis.com/video.php?id=1417
http://www.abrutis.com/video.php?id=1075
Délire et puis tranche de rire Ftnok_gi